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本文作者 | 晚睡

讲述：

（本投稿来自真实读者，欢迎向我们投稿咨询，晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com）

晚睡姐姐您好！

关注你不久，但是您的文章我都大差不差的看了一遍（有一些文章能及时的指正我，觉得你很有智慧（理工女一枚，可能后续文采也不那么好，将就看下哈）

其实我的问题很小，但我感觉我的小问题在内耗我。我92老公89，大学同学，感情很好很稳定，有一个可爱的女儿。我求助的问题主要是婆婆公公和我的关系问题。

因为我和老公是自由恋爱，感情也很好所以我很尊敬并且也很喜欢他的父母，我家我是老大，我还有个弟弟，虽然爸妈在我小时候经常打打闹闹，但家庭氛围还是不错。我老公是独生子，父母关系也不错，爸爸非常宠妈妈那种。刚开始恋爱到我们结婚我都没有觉得有什么，结婚后一年多没有怀孕就开始有一些声音，我又是那种很急性子的人，最后我就选择了各种手术，包含输卵管疏通术，3次试管，一次宫颈手术，反正我的怀孕路很波折，但我很幸福，试管路上老公很好，试管费用也是我们自己上班挣的，我是边试管边上班。因为有大月份流产史我怀孕就没上班了，生了第二个月就胆结石复发住院，然后出院火速开启上班模式。

女儿1-2岁虽然会因为带娃有一些分歧，但也不是问题。转折点出现在我前年怀孕了，自然怀孕，宫内孕，对于一个试管多次的人，这简直是逆天，就要不要留这个宝宝的问题我们吵了起来，老公也觉得我们就带好这一个，就决定不要，给他妈妈说了，妈妈生气了不理我们。

我其实很想留下，但之前带娃途中有个问题，老公妈妈只有生气就会收拾行李摆在屋中间要回老家，我们没法就去哄。所以这次我们就摊牌了就说如果生老二的话能不能不要动不动就这样，我们心虚，我们必须两个人都上班（还有个前景是，我工资比老公高，我所以创业类型，我不能不上班）。然后说了以后就吵起来了。

吵起来不要紧，这下收不住口了。之前的美好下的问题全部暴露出来了，结婚的时候我们双方父母都没有见面，也没有谈彩礼，还是因为爱，因为理解，婚前公公婆婆也很好，直接房子首付给了11万，其余是我跟老公工资，但为了给我爸妈一个交代我自己跟老公商量给了2.8万给我妈妈，公婆不知道。但是吵架的时候居然说出来了，她说他们给的彩礼，我震惊了我说我们自己给的啊，她说是她儿子的。

然后因为当时结婚什么也没有嘛，我妈妈就在结婚头一天给我说喊我老公接亲当天带几斤肉来给我婆婆，说是一个过礼的礼数。我也不是很懂。然而就这个事儿婆婆吵架居然说：你不要脸结婚当天还要几斤肉（你知道我当时多震惊吗。后面我就哭了一直哭，我说我对你比对我妈还好，我还给你买金项链都是买贵的（当然婆婆辛苦带娃，我给妈妈买的都是实用性），然后她就说我稀罕你买吗？随后直接扔给我。

然后公公又开始说我妈妈不孝顺我婆婆（婚后去过一次我家，因为妈妈和婆婆又婆媳问题没住一起），说我弟。我老公属于那种不知道说啥的只能两边劝。就因为这个谈崩了。我哭了一晚上。第二天带着女儿（吵架的时候说，儿子都靠不到还靠孙女么，意思不带），去医院准备检查打胎，带女儿去公司上班。手术安排在几天后，所以第三天我还是带女儿去公司上班，他们不让我带走了。我直接说女儿是我的，离婚也是我的跟你们有什么关系，就这样老公妈妈怂了，跑进我的屋里跟我道歉，我不接受，老公就好好给我说把女儿留在家里，就这样这件事情就算完了，慢慢缓和了。

今年8月份，我让老公给他爸妈报个团出去玩儿，因为我想后续带我妈妈出去玩儿，我怕老公为难所以提议先让他们出去，最后他们说我们是在赶他们走，就回老家了，现在是回老家状态。

我现在内耗的点在于我不知道咋面对他们，最近我妈妈身体不舒服我需要回老家带她去看病，我一想到以后万一老公妈妈生病了咋办，我不去不对，我去心里难受。还有就是平常我也不会给她们主动打电话，我觉得老公很为难，特别是我给我妈妈买东西的时候感觉给他妈妈买我心里难受（我没有限制我老公给她妈妈买，我说你可以买，我不想买），不买我心里也难受，我感觉自己不是一个受过高等教育的人，很小气，这样很不对，但是做吧我心里也难受，因为我之前真的有好好做一个儿媳，但那些话太伤人了。

还有几件小事：

1.怀孕期间，婆婆照顾我的，她说天气太热了我说就开空调嘛，她说浪费电，我说没事儿该节约的就节约，不该节约不节约，她就哭说我有一次说他不节约了，给我整懵了，但是当时有滤镜，我就道歉这事儿过了。

2.带娃期间经常收拾行李要走，说喊我妈妈来带。我没办法，每次都拿这个说，终于有一次我权衡利弊，求我妈来给我带，我妈妈同意来了，我就好好的去给我婆婆说:我说妈理论上我是嫁过来的婆婆带娃更合理，要是喊我妈来得话我后续过年就先回我家，初二再回来哈，她就不乐意了。这事又这样完了。

3.我之前上班很远坐地铁一个小时，有一天我刚下地铁，老公给我打电话说他心脏不行了，直接倒地了我当时不知道怎么了，赶紧往家里跑，马上带他去医院。原来是他妈妈和他闹了，原因是因为老公妈妈说我故意这样故意那样，反正说我不好，我老公说我不是那样的人，我真的没做过啥啊，我真的只想专心搞钱，最后就闹我老公一下急了心脏就，还好去医院没事儿。

4.之前疫情我们楼栋有一例密接，所以被封了，然后老公爸爸就对着楼下喊我觉得不太好，我就说爸不要喊，好丢人。然后说出口我就后悔了他们比较注重这些，我家就很随意跟我爸妈说话。我就马上岔开话题我以为这事儿过了，谁知道晚上我老公回来了就开始带哭腔说这辈子没人说他丢人，然后最后我知道我自己的错我就道歉了（我道歉说我声音太大了，然后我说那我跪着道歉行不？）

5.今年我生日老公妈妈主动示好给我买了鞋子，我高兴不起来，不知道怎么应对，只能皮笑肉不笑的说声谢谢。

啊...说了这么多废话，还有好多好多，大家都懂十几年的事儿怎么可能一下说完。通篇看来没有老公的身影，不是他不作为，他是真的作为，但是他也被爸妈忽视那种。我还说很心疼他。

感谢晚睡姐能读完。希望你能指点我。

晚睡回复：

晚睡回复：

作为过来人，我一看就知道你们家的问题出在哪里了：

没有和公婆保持该有的距离。

很多姐妹都容易在这个问题上栽跟头，刚开始接触的时候大家都收着呢，客客气气的，看到的都是和气（虚伪）的一面，用户运营交流群便觉得公婆真好，自己太幸运了。

在心里暗暗发誓，都说婆媳难相处，我就偏要处好，让外人看看。

于是毫无戒心，掏心掏肺的对待他们，真把自己当成亲生儿女了。

我告诉你，这么想，这么做的人，几乎无一例外，全都遭了“报应”，就没有不翻车的。

翻车后才发现，婆婆就不是妈，公公也不是爹，人心隔肚皮，前20多年没生你没养你的人，硬贴是贴不上去的。

倒不是这里一定有坏人，公婆也不一定都是反派，有可能大家都是好人，也都没什么大错，但是相处的距离和方式处理不好，双方都会觉得对方是反派。

你今天的状态，就是最经典的翻车案例。

自由恋爱，和老公感情好，看人家的父母也是恩恩爱爱，对你也不错，便一头扎进去，一厢情愿地想要加入这个家。

为了表现自己加入这个家的诚意，你老懂事老善解人意了，彩礼，不要，双方父母，不需要见面，给你11万首付你就感恩戴德了。

没结婚，你的立场已经全盘转移，站在公婆一边了，什么事情都是为他们考虑，连2.8万的彩礼都是瞒着公婆，你老公自己掏的。

可怜你妈没见过亲家面，没机会提任何要求，就要把你嫁出去了。

关于你妈要的肉，我解释一下。我们东北这边叫“离娘肉”，是要婆家提前给娘家的，寓意女儿是娘身上掉下的肉，结婚就是割舍了自己的骨肉给婆家。

这种习俗很常见，还挺亲民的，不贵，去菜市场百十来块钱搞定，有时候还会搭配大葱和粉条，结完婚直接来一锅猪肉炖粉条。

结婚后你也是真把公婆当父母了，不藏私，不偷懒，什么话你都要接，什么事你都要往自己身上揽。

结果事情做了一大堆，人家并不满意，反而生出很多积怨来。一吵架，全都扯出来了。

你公婆能说出这些话，一点都不奇怪，是你太迟钝，后知后觉了。

你在很多问题上都太主动了，逾越了应有的界限，吸引了很多不该你承受的怒火。

打个比方，你们这次吵架的缘起就是婆婆希望你们生二胎，而你们却要和她谈条件，“要了二胎你就不能总是撂挑子”。

这事本来就不该你来说，让你老公背地里自己和他妈说，那是你老公的主场，是你的客场，你要有外人的觉悟。

你跳出来，你就成了靶子。

包括平时，你婆婆带孩子动不动就要走，你根本没必要接招，让你老公去摆平好了。

那是他妈，他不摆平谁摆平，摆不平他就自己在家里带孩子。

反正你赚钱多，你得上班，他赚钱少，他应该主内，你主外。

你搞这么几回，你婆婆就老实了。

如果她就是不心疼自己儿子，他儿子也会想办法把她请回去，针不扎在谁身上谁不知道疼。

还有，你带你妈旅游你就大大方方带呗，你公婆有意见找自己儿子，和你有什么关系。

你还偏这么多事，让你老公带你公婆去旅游，结果人家说你嫌弃他们，自己跑回老家了。

热脸往冷屁股上贴，吃力不讨好，说的就是你。

我们在家庭中的出生排序对塑造性格有很重要的影响，你家这种长姐带幼弟的模式，会让你成为一个有付出意识，对自己要求高，动不动就要冲锋在前的人。

在婚姻中，你也是那种脾气急，肠子直，心眼好，做事不讲究方式方法，只是一味付出的老婆。

看你一年没怀孕就着急做试管就知道了，你特别害怕被人非议，总是着急出结果，甚至不惜让自己吃苦。

就你这种人最容易吃亏。

嘴快，还性格软，没心没肺，动不动就道歉，方便拿捏。

你公婆他们家的模式是女王登基，老两口团结一致，集体对外。

你婆婆在家里一直受宠，即使年纪大了，也会有小女孩性格，娇气、矫情、情绪化，全家都得哄着你婆婆。

直肠子儿媳妇遇见娇气老婆婆，这可有的瞧了。

在我看来，这场冲突非常有必要，早不来，晚也会来，早来比晚来好。

人际交往的界限保持在哪里，往往是需要几次过界、越位、撕扯才最后去敲定的。

你们家也没什么坏人，吵架的时候都容易说出伤人的话，你除了感觉受伤，最重要的是总结经验，拉开距离。

不需要你做坏人，但你要做一个有分寸感的好人。

公婆不是亲爹妈，请你一定要记住，这种特殊的人际关系需要比职场更高一阶的处理智慧和技术手段。

你和同事会无话不谈吗，不会吧，那么和公婆也不能。

你和同事会掏心掏肺吗，不会吧，那么和公婆也不能。

当然，除了缅北诈骗集团，和任何人都不应该掏心掏肺，很多话题即使在最亲密的人之间都有禁忌。

和他们保持面子上的客套与和谐，不好听的话让你老公去说，你只负责扮好人。

除非原则问题，否则都不要表明自己的态度。

不要动不动就心疼你老公，他自己的爹妈，他最了解，摆平不了就远离，你跳到前台，只能让事情更复杂。

君子之交淡如水，小人之交常戚戚，越是有分寸感的相处，越长久，越是开始就打的火热，后来就越容易反目成仇。

现实中有没有那种婆媳相处的像亲母女的，当然有。

但这种极其珍稀，要求两个人要不是同样的没心没肺，就是同样的心地良善，差一点缘分，都不成。

而婆媳关系中最常见的就是远香近臭菲律宾三大航母群，曾经以为自己可以逃过生活的定律，后来发现，婚姻会惩罚每一个不信邪的人。