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随着小朋友慢慢成长，细心的家长会发现：孩子逐渐开始有了自己的社交需求。

特别是上了幼儿园以后，从一开始的谁也不在意，只沉浸在自己的世界，逐渐开始期望能跟小朋友们一起玩，也时常会在「想加入」时被拒绝。

比如：

😔 在幼儿园里，经常跟自己玩的小伙伴，今天有了新伙伴，没有选择跟 TA 一起玩；

😔 在小区广场，看到别的小朋友一起挖沙玩耍，孩子兴冲冲想加入时，却被拒绝了；

😔 又或者在游戏分组时，别的小朋友都很快组好了自己搭档，只有 TA 被「剩下」了……

这些都是孩子在社交探索的过程中经常会遇到的场景。

图片来源：站酷海洛

当孩子跑过来说「妈妈，他们不和我玩」「XXX 今天跟 XX 玩，不跟我玩了」，家长们的回应至关重要，错误的回应方式，很可能安慰不成，还会让孩子越来越崩溃。

当孩子说「他们不和我玩」

别说这 4 句话，当心越说越崩溃

不玩就不玩呗，自己玩不就行了。

类似的话还有：

「这有什么好难过的，你自己玩不也挺好。」

「他们不和你玩，妈妈和你玩儿。」

这句话代表了一类回应，即试图快速否定并消除孩子的负面情绪，急着「小事化了」，快速结束话题。

图片来源：站酷海洛

其实「他们都不跟我玩」这句充满能量的话，很多时候是孩子要打开话匣子的信号。

就像我们和闺蜜吐槽：「我觉得我老板是个工作狂！每天集体加班，要累死了！」为的是就着这个感受展开聊聊。我们肯定不希望听到闺蜜说：「哦，工作狂就工作狂吧，实在不行你就换个工作呗。」

不玩拉倒，咱们还不稀罕跟他们玩呢！

类似的话还有：

「不玩就不玩，我们还懒得跟她玩！」

「他们再来找你的时候，咱也不搭理他。」

有时候我们听到有人对自己孩子说小气的话，就会忍不住想怼回去，给孩子「出口气」。

这样做，反而是把孩子放在了「受害者」的角色里，容易让孩子遇事形成「受害者叙事」，总是觉得别人惹自己不高兴，就是对方的问题。

长此以往，你会发现孩子的自尊越来越脆弱，越来越「敏感、玻璃心」，别人一说点什么 TA 不爱听的话，就反应特别大——慢慢变成了别人情绪/语言/行为的「被动反应体」，无法投入地享受群体生活。

图片来源：站酷海洛

别难过了，带你去买棒棒糖吧！

类似的话还有：

「不哭了，让你多看 10 分钟动画片好不好？」

「走，妈妈带你去滑滑梯吧！」

遇到这样的问题，家长心里常常觉得，别人不想跟你玩，我有什么办法，要不买个东西哄哄吧！于是用物质或者即时快乐来转移、覆盖掉负面情绪。

其实问题没有我们想得那么难。很多孩子也不是一定要别人和自己玩，只是在别人「当众」拒绝自己的时候，感到难为情。

用物质转移情绪，会错过一个教他「体面应对拒绝」的好机会。

妈妈去跟他们说，让他们跟你玩，好不好？

或者：

「我去帮你问问，他们为什么不跟你玩……」

这类回应往往出现在「包办型」父母身上，在孩子出现问题时，急于指导，代替孩子解决问题。

很多家长在养育孩子的时候，会习惯性忽略孩子「长大了」的事实，觉得孩子还是个小婴儿，需要特殊照顾。

当孩子遇到困难时，需要自己这个「拯救者」出现，来替他们完美的解决所有问题。甚至有时还没有了解具体发生了什么，就抛出了一大堆解决方案。

图片来源：站酷海洛

家长的本意是心疼孩子，想帮他解决问题，但孩子接收到的潜台词却是：我是弱小的。我自己是无法面对和处理这个问题的，必须依赖大人的介入。

这个过程，其实是剥夺了孩子面对和解决这个问题的主体性，孩子下次遇到问题就容易急躁，希望自己不说，就有个人能完全理解自己的困境，替自己思考、替自己出主意。

还有可能让孩子进一步引发小伙伴的排斥，被贴上「爱告状」、「爱找妈妈」的标签。

回应孩子时试试这 4 步

帮 TA 建立社交底气

「他们不和我玩」背后往往折射出孩子的情感需求、社交认知局限与环境适应力。

这句话不是单纯的抱怨，而是他们在尝试理解伙伴关系、规则边界与自我价值的信号。

所以当孩子说「他们不和我玩」时，家长们先别着急输出讲道理，试试这 4 步：

接住情绪，告诉孩子「我听见你了」

当孩子说「他们不和我玩」，他的第一需求并不是「立刻解决问题」，而是「有人愿意听我说」。

所以第一步很简单，你只需要说：

「哦？发生什么啦？」

「来，坐这说，我想仔细听听～」

就这么简单。不分析、不评判、不讲道理，只是全身心地倾听就够了。

因为孩子来找你倒苦水，一般是处于「情绪过载」的状态，此时放松地听他们把苦水倒完，情绪有了泄闸口，一半的问题就已经被「治愈」了。

图片来源：站酷海洛

看清事实，帮孩子找到情绪的起点

学龄前的孩子很容易被情绪笼罩，上海落户交流群看不清事实的全貌。

所以在倾听孩子的基础上，我们不能盲目附和他们，可以进一步询问一些具体细节，帮孩子区分哪些是客观事实，哪些只是他们的主观感受：

「是今天发生的事吗？当时都有谁呀？」

「你们正在玩什么呀？」

「你当时做了什么来加入游戏，或者说了什么吗？」

「当时你的感觉是……」

这个过程叫做「打开情绪能见度」：孩子在回忆中会自动梳理清楚头绪，从一句「他们都不和我玩」的模糊感受，回想具体发生了什么，找到情绪的起点。

比如，有的孩子聊完就发现，其实是当天爸爸出差了，她特别想念爸爸，刚好在被小伙伴拒绝时，这种想念的情绪爆发了。

又比如，有的孩子受不了拒绝，只是因为到了新环境，每一次拒绝都让他更想念原来的老朋友，一下委屈了。

图片来源：站酷海洛

校正认知，告诉孩子「被拒绝 ≠ 你不好」

当然，孩子感受到的「排挤」也可能并不是真实的。

根据皮亚杰的认知发展理论，学龄前的孩子仍以具体思维为主，具有自我中心与直观性，难以站在他人角度看问题，因此很容易把社交中遇到的不顺利，归因为他人「故意不和我玩」或者「讨厌我/我不好」。[1]

但当孩子这样说时，可能暗示着 TA 确实受到了排挤：

妈妈，TA 不和我玩，也不让他们和我玩！

当发现孩子确实是因为攻击和排挤而被拒绝，导致孩子陷入了「不和我玩是不是因为我不好」的自我归因陷阱里时，家长们可以试试这样说，给孩子示范健康的心理边界。

「嗯，可能他今天过得不太好，能量比较低。」

「人呀，在心情不好、没睡醒、生病或者想家的时候，就容易做一些小气的事情，不一定是你的问题。」

（如果当时对方在场，可以用悄悄话告诉孩子）

图片来源：站酷海洛

这样做不是为了贬损对方来出气，而是帮孩子把「被拒绝」和「我不好」分离开，理解别人的情绪和行为，通常是他们自己的境遇和需求引发的，和你好不好没关系。

比如，对方选择拒绝，可能是因为：

「他今天被妈妈说了，心情不好。」

「他们之间发生冲突了，自顾不暇。」

「他们的玩具有限，不知道如何加人一起玩。」

「他们忙着玩自己的游戏，无暇去帮你想，你可以怎么加入进来。」

又或者：

「他们对于怎么玩这个游戏，已经花了很多精力沟通规则，觉得再和一个人解释，就没时间玩了...」

这些都是人之常情，通过这样的引导，可以帮助孩子建立心理边界感，同时避免孩子进一步陷入「我不好 ➡️ 更难过 ➡️ 更不敢自信表达」的自我怀疑回路。

孩子理解了，自然就会做出独立于对方情绪的选择，比如选择「没关系，我们下次再一起玩」或者想别的办法加入。

支持行动，教孩子「一句话」体面应对拒绝

孩子被当众拒绝后，常常感到难为情，他们真正需要的不是「永远不被拒绝」，而是知道「下次被拒绝时，如何体面回应」。

我们可以引导孩子一起来思考解决方法，维护他们自尊心的同时，带领他们一起学会探索社交的边界：

「让我们一起来想一想，在那个情况下，你可以说什么？」

然后你只需要教给孩子，怎么用一句话，体面地接住这份拒绝，就好了。比如可以这样说：

「哦！那我先玩别的，等会再来！」

「那我先找 xx 玩，准备好加人了叫我们！」

这样既教会孩子尊重对方的边界，又保全了孩子的自尊，还给互相留下了一扇门，孩子也获得了「行动感」而不是「无力感」。

当他们有办法应对时，才能真正理解：被拒绝很常见，不是一件坏事。

图片来源：站酷海洛

☝️ 当然，每个孩子都是不一样的，有的孩子情绪来得快去得快，也有的孩子情绪过于激动很难继续沟通，家长们不需要每次都必须严格的「刷」完上面这四个步骤。

大部分孩子其实到第一步就够了，和父母说说，自己就释怀了。

社交说到底，是两个人甚至多个人状态的交汇。当彼此需求不匹配，就会产生分歧，产生拒绝。

面对这样的不确定性，我们不需要传递给孩子什么一劳永逸的完美解法，而是在稳稳的陪伴下，让孩子有面对不确定性的勇气。

慢慢的孩子就会明白：拒绝不是问题，也不是社交的终点，而是理解他人、认识自己边界的开始。

参考文献

本文专家

常润

合作专家

美国范德堡大学 儿童发展硕士

幼儿园园长

邓欣媚

审核专家

华东师范大学发展与教育心理学博士

深圳大学心理学院副教授

策划制作

策划：燕嬷嬷

监制：大力

排版：刷子

题图来源：站酷海洛顶射